10 bonnes raisons d'avoir un mari Airsofteur I

1- Le mari airsofteur de par sa passion est amené à faire du sport et donc par conséquent le mari airsofteur a moins d'embonpoint que le mari fan de foot, et il a également les fesses plus musclées à cause de la marche...

2- L'airsoft étant une discipline quasi exclusivement masculine, les rares femmes qu'on peut y trouver se sentant plus mecs que femmes ne réprésentant guère une menace pour le couple, le mari airsofteur est plus fidèle que le mari footeux qui à l'occasion d'un match au café peut trés bien draguer la serveuse ou la voisine de table et quand bien même ce n'est pas le cas, plus de femmes apprécient le foot que l'airsoft...

3- Pour avoir le nouvel ICS full metal à 1 000 euros par import via 36 pays et pour poutrer ses potes à la prochaine partie, le mari airsofteur fera 1 nouvel enfant à sa femme voire plus. Pour ne pas avoir accepté qu'il organise chez vous la soirée de LA Finale, avec ses 20 potes et les 50 litres de bière qui les accompagnent, votre mari footeux vous fera la gueule...

4- Par peur d'être grondé par sa femme pour avoir testé sa nouvelle réplique qui lui a coûté un gosse à l'intérieur de l'appart dès sa réception, le mari airsofteur passera l'aspirateur afin d'aspirer les billes dans tous les recoins où une bille de 6mm peut se cacher soit partout. Le mari footeux après sa soirée de Finale vous laissera faire le ménage et la traque des canettes qui ont été disséminées aux quatre coins de l'appart, car il est en train de décuver tout doucement...

5- Votre mari airsofteur ne s'exclamera jamais "Oh Putaing, Atcheudeu!" parce qu'il n'est pas fan de l'OM...

6- Un treillis peut durer 2 ans minimum, le maillot de foot de votre mari doit être changé tous les ans car les joueurs changeant tous les ans, sans compter les autres équipes étrangères qu'il affectionne...

7- Le soir de la Coupe du Monde est un soir normal pour le mari airsofteur, pas de cris ni de chant de la victoire jusqu'à 2h du mat. Et en + , ayant une partie le lendemain, il arrosera copieusement de billes les voitures qui passeront sous vos fenêtre en klaxonnant toute la nuit vous procurant une nuit de sommeil...

8- Le PSG est pour le mari airsofteur une réplique de sniper, et pour l'épouse du mari footeux marseillais une source d'ennuis...

9- Quand votre mari airsofteur surfe sur Internet, vous êtes déjà sûre qu'il n'est pas sur un site porno, il bave devant le nouveau G&G. Pour le mari footeux, rien n'est moins sûr, il peut tout aussi bien être devant un site de paris sportifs...

10- Marre des vacances à Marseille parce que votre mari footeux est persona non grata à cause du maillot de foot qui a été greffé sur sa peau depuis le début la saison? Le mari airsofteur vous baladera toujours dans des coins sympas et bien romantiques car il est à la recherche d'un nouveau terrain pour de nouvelles parties ou de nouveaux coreligionnaires qui pourraient l'inviter lui et sa team...

En conclusion, mieux vaut un mari airsofteur que fan de foot mesdames !

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